2024年8月の投稿［613件］（17ページ目）

リュウ＞呟きにタイトルなんていらないし、字数もそんなに必要ない
言いたいことがあるならもう一つ呟けばいいだけで
かしこまった記事ならブログでも書けばいい

今ではもう、古い価値観だろうな 95日前（土 20:56:45）日常

リュウ＞ここのスキンを、チャットというものを好んだのも
そんな私の気持ちのままなのかもな……

これが一番しっくりくるんだ
過去のつぶやきを　遡ろうとしないと遡れない　実際はもうログを遡り切れないくらいある
本当は指定したつぶやきが自動で消えるとなおいいんだろうけどな

私はまだあの時のチャットルームに閉じこもったままなのかもしれない 95日前（土 20:55:58）日常

リュウ＞ファミレス絵描きたい　体はちっとしんどいけど絵を描いてから寝るのだ
あとお布団入ったらみなつむ小説つづきかく
けっこう好きだ、これ　自分の文章のこと小説って言うの珍しいな　これは小説って感じかもしれない　わからない 95日前（土 20:54:52）日常

リュウ＞ずっと一人だったから
それを救ってくれたのはインターネットだったから

インターネットの向こう側には人がいる、今でこそ常識だけれど
当時はそれがわかっていても実感はなかったよ
もしかしたら今でいうＡＩと話している感覚だったのかもしれない、いま初めてデジタルに触ってＡＩと話したら
あの時の感覚になるのかもしれない……？

だからやっぱり……ひとりなんだろうな……
別に独りではない　一人なんだろうなとおもう
ひとりであってひとりではありたくないから、インターネットにいるんだろうね 95日前（土 20:53:14）日常

リュウ＞誰も見てないところでだって、こうやって何かを呟くのは私にとって必要だ
きっと私にとって呟きＳＮＳで呟くことは自己カウンセリング

文字を打っている時はあまり何も考えてない
投稿してから初めて、自分の気持ちを知る
そんな感じがする、ずっと 95日前（土 20:51:23）日常

リュウ＞自分の作品を否定しない
私は自分のすべてを作品にする

これは……そうか
自分を一生懸命認めようとしすぎて、疲れちゃったんだね 95日前（土 20:50:27）日常

リュウ＞最近　自分の作品を否定することはしないほうがいいのだと思ってやめてきたけど
実際やっぱ辛いよな
絵は下手で　文章も別にうまくない、むしろ群像好きなせいでわかりづらくなりがちで　漫画も別に
それを好きって言ってくれる人に申し訳ないと思って言わないようにしたいと思っている　だけど
辛いよやっぱり

上手くなりたいな　色々と……
自分で自分の作品を愛したい

自分の作品を愛せないやつはそもそも自分のことを愛せないんだよ　そう思う
私は自分を愛せないから
どれだけ愛してもらってもこうやって不安になって仕方がなくなってしまう
毎日愛してるって言われないと信じられないのに、毎日愛してるって言われたら信じられなくなってしまう
私が私を愛せるようにならないと　何も始まらないのにな

わかっていても……

難しいよ　だって　この歳になるまでずっと自分を嫌って、自分を責め続けて
自分が嫌いだから、自分を見下しているから、だから頑張ってきたのに
その頑張りを　認めるのは　非常に矛盾していて　難しい……
私はいつだって何者かになりたかった　特定の誰かを決めてその人になりたいとあがく時期がよく、ある
でもそれはきっとその人になりたかったんじゃないんだとおもう
私は　私ではない何かになりたかった
そして、今もそうだ

ありのままの自分を受け入れるための時間が必要で
私は辛いときには創作をする　そういう人だから　いい作品が生まれる時、私はいつも死んでいる
創作をしていないと生きていけない
だから……

ああ、でも
ＳＮＳをすべて切っている今は　やっぱり

ちょっと　寂しいな……
その寂しさもすべて作品にしてしまおうと思う

すべての感情を今後の人生ずっと、すべて作品に出来てしまえたらと思う
必ずしも金にはならないと思う　けれど
私はやっぱり
アーティストなんだと思う
作品を通してでしか、感情も気持ちも願望も伝えられないんだ

そういう人が、アーティストになるんだよ
なりたいとかじゃなくて
言葉で、会話で、うまく伝えられないから……なにかを、かくんだよ
描いたり　書いたり　するんだよ…… 95日前（土 20:47:53）日常